….that’s where the light get’s in (Leonard Cohen)

In den vergangenen zwei Wochen hatte ich es mit Brüchen zu tun. Allen Formen davon. Auch Knochenbrüche, natürlich. Aber vor allem: Brüchen in der Vita. Ich war in einem Trainingscamp für Menschen, die Physio und Training brauchen um im wahrsten Sinne des Wortes wieder „auf die Füsse zu kommen“ und dabei begegnete ich – meist im Pool – einigen, die gebrochen waren an einem Unfall oder einer Krankheit. Ich reihte mich ein, wir schwammen jeden Tag nebeneinander. Und ich hörte so allerlei über die Brüche, die das Leben meinen Mitschwimmern zugemutet hat.

Einer erzählte von einem Motorradunfall. Eine andere von einem Schlaganfall.
Ein älterer Mann sagte fast nebenbei: „Laufen lernt man mit siebzig noch einmal.“

Und ich muss auch an andere Brüche denken. Die „Ab-Brüche“ an den Klippen in Irland. Viele viele Stunden habe ich mir die angesehen und sie bewundert.

Auch die Menschen, die ich dort traf und die meine Freunde wurden, waren von „Wind und Wetter“ gezeichnet. Es gab nicht viel Rosarot und Zuckersüss, dafür ist das Land zu herb.

Irland hat in seiner Literatur und Musik etwas, das Schmerz nicht sofort reparieren will. In vielen irischen Liedern, Gedichten und Geschichten dürfen Trauer, Sehnsucht und Humor nebeneinander existieren. Niemand sagt: „Jetzt reiss dich zusammen.“ Stattdessen heisst es eher: „Setz dich ans Feuer. Erzähl.“

Vielleicht ist das der Grund, warum so unterschiedliche Menschen auch dort etwas finden, das sie anderswo vermissen. Nicht, weil Irland frei von Problemen wäre – ganz im Gegenteil –, sondern weil es kulturell eine lange Tradition hat, den Brüchen des Lebens einen Platz zu geben.

Manche Menschen versuchen ihr ganzes Leben, ihre Brüche zu verstecken.
Andere lernen, sie zu überschminken, zu verleugnen, zu verschweigen und zu verdrängen (wie überaus unklug, sie kommen immer zurück). Und dann gibt es jene wenigen, die aus ihnen Kunst machen.

Brüche sind keine Unterbrechungen des Lebens. Sie sind die Stellen, an denen das Leben seine Richtung ändert.

Fast jeder Mensch erlebt sie: Eine Krankheit, einen Unfall, den Verlust eines Menschen, eine Scheidung, das Scheitern eines Traums, Verrat, Schuld, das Älterwerden.

Wir nennen sie Brüche, weil etwas nicht mehr so weitergeht wie zuvor. Aber vielleicht ist genau das ihr Sinn.

Nicht jeder Bruch macht einen Menschen weiser. Manche machen ihn bitter.
Manche machen ihn hart. Aber manche öffnen eine Tiefe, die vorher nicht da war.

Da ist meine Verbindung zu Irland: Viele Menschen lieben Irland nicht nur wegen seiner grünen Hügel (die gibt es in der Schweiz auch, zuhauf!)
Vielleicht lieben wir es, weil dort die Brüche des Lebens nicht versteckt werden. Weil in den Liedern die Trauer mitsingen darf. Weil der Wind nichts glättet.
Weil Geschichten dort Narben tragen dürfen.

Wir verbringen so viel Kraft damit, heil erscheinen zu wollen. Dabei berühren uns fast nie die makellosen Menschen. Es sind die Gebrochenen, die den Mut gefunden haben, sichtbar zu bleiben.

Das erinnert mich an etwas, das der japanischen Ästhetik des Kintsugi nahesteht: Zerbrochene Keramik wird nicht versteckt, sondern mit Gold repariert. Nicht, weil der Bruch schön wäre, sondern weil er zur Geschichte des Gefässes gehört.

Ich hüte mich, immer nur zu sagen, dass der Bruch an sich etwas Gutes ist, ich möchte das nicht romantisieren, dafür fand ich es selbst auch stellenweise zu traumatisch. Niemand wünscht sich einen Unfall, eine schwere Krankheit oder den Verlust eines Menschen. Der Bruch ist nie das Geschenk. Die Art, wie wir ihm begegnen, kann eines werden.

Und dann musste ich wieder an einen meiner Lieblingsorte denken: die irische Küste.

Die Klippen an der Westküste Irlands sind wegen des Atlantiks so beeindruckend. Millionen von Jahren haben Wind und Wellen an ihnen gearbeitet, sie aufgerissen, geformt, ausgehöhlt. Gerade diese Risse, Kanten und Abstürze machen ihre Schönheit aus.

Vielleicht gilt das auch für Menschen.

Nicht jeder Sturm veredelt uns. Manche hinterlassen Wunden, die lange schmerzen. Aber wenn wir ihnen nicht ausweichen, sondern sie in unsere Geschichte integrieren, entsteht etwas, das glattere Lebensläufe oft nicht hervorbringen: Tiefe.

Nach zwei Trainingswochen laufe ich nun aufrechter. Nicht nur körperlich. Auch deshalb, weil ich meine Geschichte neben die Geschichten der anderen stellen durfte. Mein Bruch erscheint dadurch nicht kleiner – aber anders. Er hat mich gezwungen, das zu überprüfen, was ich seit Jahren weitergebe. Kann ich selbst leben, wovon ich spreche? Kann ich annehmen, was ist, statt nur darüber zu reden? Vielleicht war genau das die eigentliche Lektion dieser Wochen. „Walk your talk“ ist für mich wesentlich. Ich hab meine Prüfung bestanden.

Vielleicht werden manche Brüche erst im Rückblick zu den Orten, an denen wir uns selbst wirklich begegnen.

Denn: La vie est belle – Das Leben ist schön!

Ein poetischer Abend vor zwei Wochen. Meine liebe Freundin aus der Ardèche war in der Schweiz und wir gingen in ein literarisches Konzert in St.Gallen. Es fand in einem alten umgebauten Bahnhof statt, eine fantastische Location. Wir hatten den ganzen Nachmittag verplaudert und jetzt sollten es eben diese Stimmen sein. Der Titel des Konzerts war vielversprechend: „Wie schön, hier zu verträumen“. Wir sassen in der ersten Reihe – mit Carina kann man nur in der ersten Reihe sitzen, da gehört sie hin, ins Rampenlicht, an die vorderste Front. Carina selbst ist ein Ereignis.

Aber jetzt waren es Sänger von einem Collegium Musicum, die den Ton angaben.

Mir war gleich klar, das war nicht meine Veranstaltung. Nicht meine Musik, schon gar nicht meine Klangwelt. Es gab keine Resonanz zu meinem wilden, irischen Herzen. Aber wir schauten die Sänger an und kamen beide zu unseren Gedanken. Ich sah den Pianisten, der sah aus wie aus dem Mittelalter gesprungen. Und starrte auf die Lackschuhe des Dirigenten, wie er sich hob und senkte, um der Musik einen Körper zu geben. Carina schwang mit den Gesichtern und deren Geschichten. Ich ging mit der Poesie und den Worten. Jede von uns zog etwas Eigenes aus dem Konzert.

Für mich hatte schon der Titel gereicht. Der Traum. Sich verträumen. Eine ganze Reihe Gedanken löste das bei mir aus. Vielleicht am Vordergründigsten den Traum meines Jahres 2025. Das wertvollste Jahr. Und auch jetzt schien es wie ein Traum, neben Carina zu sitzen. Wir hatten diesen absolut herrlichen Sommer in der Ardèche zusammen erlebt, bald werde ich wieder bei ihr und Beat sein, um erneut über die Felder und mit den Pferden zu laufen – auch das ein Traum.

Und dann dachte ich: Wie schön, hier zu verträumen.

Waren wir vielleicht alle in einem Traum? Ich erinnerte mich an einen Gedanken, den ich mit knapp 20 hatte und dem ich lange lange nachgehängt hatte. Damals war ich im Royal Shakespeare Theatre in Birmingham gewesen und sie hatten „The Tempest“ – den „Sturm“ gespielt. Ein eigenwilliges Stück vom alten Shakespeare. Die Hauptfigur Ariel hatte eine Kaskade an neuen Gedanken eingeläutet.

Ariel sagt: „Wir sind aus solchem Stoff, aus dem man Träume macht – und unser kleines Leben umschliesst ein Schlaf.“

Ich hatte damals den Eindruck dieser Satz sei nur für mich und verbirgt ein aufgedecktes Geheimnis. Der Satz lief mir lange nach … aus dem Theater heraus… Ich sah wie verzaubert in fremde Gesichter und alles erschien mir plötzlich unwirklich. Der Satz war wie ein Donnerschlag gewesen und erzeugte in mir einen riesigen Widerhall: „Wir sind aus solchem Stoff, aus dem man Träume macht – und unser kleines Leben umschliesst ein Schlaf“.

Was, wenn wir wirklich nur träumen und dieses Leben wäre gar nicht real? Was, wenn das alles nur eine Filmkulisse ist? Was, wenn es egal wäre, was wir als nächstes tun, wir also unser Leben nur so weiter weben wie einen Film und jede Wendung, jedes Ende, jede Szene von uns beabsichtigt wäre, um eine Storyline daraus zu machen? Was, wenn alles möglich wäre, weil es ja nur ein Traum ist, weil dieses Leben zwischen zwei Episoden eines langen Schlafes stattfindet?

Mir gefällt der Gedanke immer noch. In den letzten beiden Wochen habe ich das Leben wieder so wahr genommen: Es beobachten und mich amüsieren. Wie auf einer Theaterbühne (oder in meinem Fall in einer eigenwilligen Konzerthalle). Ein bisschen Zeuge sein, hinter mir her laufen und quasi von hinten durch meine Augen sehen. Ich ging mit mir in Patientengespräche, ins Schwimmbad, beobachtete Menschen in der Physiotherapie. Ich sass in einem grauenhaft staubigen Büro eines Notars. Fuhr mit mir durch den Hochschwarzwald. Sprach mit extrem interessanten Menschen. Hatte Videocalls und Begegnungen jeglicher Couleur.

Spürte Resonanz in einem langen Telefongespräch, das in mir die Sehnsucht nach „früher“ wieder neu befeuerte. Schwamm und arbeitete an meinem noch immer langsamen Gang zurück ins Leben.

Und bei all dem dachte ich: Träume ich das gerade oder ist das real? Und was ist denn real? Und was ist denn, wenn wir alle Bewertungen und Interpretationen einfach mal weglassen und uns einfach mal eine Weile einbilden, das Leben sei ein Traum, dem wir unsichtbar folgen?

Würde dann nicht die ganze Schwere und all das Bedeutungsvolle von uns abfallen? Würden wir endlich aufhören können, das Leben so ernst zu nehmen? Was für ein herrlicher Gedanke!

Spielt es eine Rolle, ob wir wach sind oder träumen? Und wenn wir träumen, verlieren wir uns dann in diesem Leben oder begegnen wir dem Leben staunend?

Seit dem Konzert begleitet mich dieser Gedanke, quasi frisch und recycelt, wieder. Ich beobachte wieder mehr und interpretiere oder beurteile weniger. Menschen werden wieder zu Figuren ihrer eigenen Geschichte und Begegnungen zu Szenen. Zufälle zu Regieanweisungen.

Das ist doch auch die wirkliche Freiheit: Dass wir nicht wissen, was Realität ist. Den Augenblick als kostbar zu erleben – ob nun Traum oder Wirklichkeit.

Das Konzert war nichts für mich, aber der Titel und die Texte haben wieder eine Tür geöffnet, durch die ich schon oft gegangen bin. Shakespeare hat Jahrzehnte später wieder angeklopft und ich habe mich gerne und lächelnd erinnert. Auch das könnte ja ein Traum sein – unsere Erinnerungen, deren es so viele Wunderbare gibt, in unser aller Leben.

Ich sitze hier nachts in meinem Bett und schmunzle. Ich sollte schlafen, es ist 3 Uhr morgens, die Muse hat mich geweckt und diesen Text diktiert. Letzte Woche konnte ich nicht bloggen, es war einfach noch nicht fertig überlegt. Aber – der Sommer ist ja auch heiss und brennt uns in den Kopf. Auch darüber muss ich lachen. Mein Sohn wurde 30, wirklich? Ich staunte. Und alles dreht sich, die Menschen kommen und gehen auf der Bühne.

Neue und alte Begegnungen, viele Kommunikationswege, stille Momente am See und schwimmen mit geschlossenen Augen und Beinen, die vergessen haben, dass sie noch nicht wieder so funktionieren wie sie es einst taten. Ich muss lächeln. Wenn ich aus dem Wasser komme, in dem ich dynamisch und geschmeidig meine Bahnen gezogen habe, hinke ich wieder. Gestern habe ich so getan als ob ich nicht hinke. Ich streckte mich aufrecht und ging wie eine Diva. Ist es nicht so – wenn das Leben ein Traum zwischen zwei langen Episoden wäre – dann könnte man ja eigentlich alles machen….

Traum oder Wirklichkeit – unsere Wahl. Es ist immer unsere Wahl wie wir wahrnehmen. Wie schön, hier zu verträumen…

La vie est belle! Das Leben ist schön.

Eine wunderbare Woche ist angebrochen, in der ich mir das Zuhause von Freunden ausleihen durfte. Sie sind unterwegs und haben mir ihre schöne kleine Farm überlassen. So hüte ich also 12 Federvieh Persönlichkeiten. Zwei Hasen, die sich gerne hinterher jagen. Und einige dutzende Blumentöpfe und Gemüsebeete, die gegossen werden wollen. Hier auf dem Hof hat alles Geschichte. Es ist ein altes Farmhaus aus Holz und Stein und eigenwilligen Winkeln. Ich geniesse jeden Moment.

Ganz besonders aber hat es mir ein Baum angetan, der majestätisch über das Anwesen wacht. Eine Blutbuche. Sie ist stabil und alt und tief verwurzelt, hat ein riesiges Blätterdach, unter dem es sich geborgen sitzen lässt.

Ich habe mir vorgenommen unter diesem Baum Gespräche zu führen und dazu habe ich ein paar Leute eingeladen, die ich gerne sehen wollte und noch sehen möchte. Und ach, wie sehr hat der Baum die Gespräche beeinflusst. Sie wurden tief und fein und achtsam und ganz und gar persönlich. Wie herrlich dieser Baum die Energie verändert und mitgestaltet!

Die Buche gehört zu den ältesten europäischen Symbolbäumen. Interessanterweise stammt das deutsche Wort Buch vermutlich von der Buche. Auf Buchenstäbe und Buchenholz wurden früher Runen und Zeichen geritzt.

Die Buche ist daher seit Jahrhunderten verbunden mit:

Wissen

Erinnerung

Weisheit

Überlieferung

Wahrheit

geistiger Klarheit

Wer unter einer Buche sitzt, sitzt symbolisch unter einem Baum, der seit Jahrtausenden als Hüter von Geschichten und Erkenntnissen gilt.

Im Baumorakel wird die Buche oft so gedeutet:

Wenn die Buche zu dir kommt, erinnert sie dich daran:

Vertraue deiner eigenen Erfahrung. Höre auf das, was du längst weisst.

Suche nicht ständig neue Antworten. Werde still und erinnere dich.

Die Blutbuche fügt hinzu: Lebe mutig. Zeige dich.

Verstecke dein Licht nicht. Verkörpere deine Wahrheit

Schau Dir dieses Prachtexemplar an:

Was für ein beeindruckender Baum.

Schon rein äusserlich wirkt diese Blutbuche nicht wie ein gewöhnlicher Gartenbaum, sondern eher wie ein Dorfwächter oder Grenzhüter. Sie steht genau dort, wo Wege zusammentreffen. Das ist interessant, denn in vielen alten Traditionen galten grosse Bäume an Wegkreuzungen als Orte der Entscheidung, Begegnung und Orientierung.

Er wirkt wie ein Baum, der sagt:

„Bleib einen Moment stehen.
Bevor du weitergehst,
erinnere dich daran, wer du bist.“

Während manche Bäume nach aussen drängen, scheint diese Blutbuche nach innen zu weisen.

Zusätzlich zu den wunderbaren Menschen, die ich unter die Buche eingeladen habe, bin ich selbst sehr lange und intensiv darunter gesessen. Am Morgen um meinen Tee zu trinken, am Abend um den roten Himmel zu bewundern. Die Buche und ich haben uns zugehört. Sie hat mir gesagt:

Werde nicht jünger.

Werde tiefer.

Werde nicht schneller.

Werde verwurzelter.

Die Blutbuche wächst nicht durch Eile.
Sie wächst durch Jahre.

Und genau deshalb wirkt sie so majestätisch.

Was für ein Glück habe ich doch mit solchen Begegnungen. Und noch eine wunderschöne Begegnung hatte ich heute mit einer „Wahlmutter“, die ich schon mehr als 20 Jahre kenne. Wir sassen gemeinsam auf ihrer herrlichen Terrasse und bewunderten den schönen Zürichsee. Und dann drehte sie sich zu mir und sagte: „Das ist alles nur geliehen“.

Wie alles im Leben – geliehen. Denn am Ende zählen andere Dinge als Haben. Ich würde sagen: Sein.

Vor allem ja nun mal glücklich und erfüllt… denn – La vie est belle!

Wenn Du morgen das Gedächtnis verlieren würdest. Wen würdest Du fragen?

Nach deinen liebsten Erinnerungen? Den Menschen, die Dich geprägt haben? Was Du am liebsten isst und was Du unvergleichlich gut kochen kannst? Nach Deinen Lieblingsbüchern? Den Orten, die Dir Heimat sind? Den Reisen, die unvergesslich waren? Den Begegnungen, die Dich tief bewegt haben? Deinen Lieblingsblumen? Nach dem Momenten, die Dir eine neue Richtung gegeben haben? Nach den Dingen und Kostbarkeiten, die für Dich unverzichtbar sind? Wer würde Dir Deine Lieblingsmusik vorspielen und mit Dir singen? Wer würde Dir etwas in die Hand geben, das Du gerne trägst und Dich erinnern wann und wo Du es gefunden hast und warum es Dich so kleidet? Wer würde mit Dir an die Orte fahren, an denen Du etwas Spezielles erlebt hast. Würde Dich an Gräber führen und Dir die Geschichten erzählen, die Dich besonders berührt haben? Wer würde Dir vorlesen und Dich Deine Lieblingpoesie neu entdecken lassen? Wer kommt mit Dir zu einem Konzert Deiner einstigen Lieblingsband? Wer schmeckt sich mit Dir durch alte Köstlichkeiten?

Das wären dann Deine Menschen tun, die das alles von Dir wissen und Dich behutsam dahin führen wo Du warst. Was Du berührt hast und was Dich berührt hat. Sie würden Dir keine Fotos zeigen oder Voicemails abspielen auf denen Du sprichst, was Dich nur irritieren würde oder Dich traurig machen würde. Sie würden die Puzzleteile auflesen und Dich neu zusammen setzen.

Daran dachte ich gestern, als ich mit einem lieben Freund durch seine alte Heimat fuhr. An jedem Hof wusste er etwas zu erzählen. Wer da wohnte und was sie verbunden hatte. Wo sie sonntags zum Mittagessen hingewandert waren. Mit wem sie was erlebt hatten. Wo die heimischen Kühe standen, die schwarzen mit der guten Milch. Wo es unvergleichlich gute Delikatessen gab. Wir kamen auch durch kleine Ortschaften mit mächtigen Klöstern oder Kirchen, wo seit langer langer Zeit Glück, Sorgen und Gebete gesammelt wurden. Und kleine Kapellen die als Busse von den Kirchenoberen verlangt worden waren. Und immer wieder gab es Hügel, Wege, kleine Abzweigungen, dichten Tannenwald und einsame Bänke, auf denen man ins Tal schauen konnte. Alles da war gefüllt mit Geschichten. Die Geschichten meines Freundes und seiner Familie, mehr sogar, der Ahnen.

Ich staunte, weil es für mich keine solche Landschaft mehr gibt, die meine Geschichte erzählen würde. Schon gar nicht die meiner Herkunft. Alles neu erschaffen. Alles neu kre-iert. Und da ist dann eben das neue Leben, die Einflüsse, die Düfte und Melodien und Worte, die sich angesammelt haben.

Es gibt ein Bänkchen auf der Halbinsel Au. Da weiss ich, dass mein jüngerer Sohn das erste Mal geküsst hat. Immer wenn ich vorbei gehe denke ich: Das Knutschbänkli.

Und dann erinnere ich mich an meinen ersten Kuss, ich weiss noch wo und wer. Aber schön war das leider nicht. Also denke ich daran, wo ich am allerliebsten geküsst habe und wen – und schon huscht ein Lächeln über meine Lippen.

Unser Leben besteht aus so vielen kleinen Details. Aneinander gereiht eine Vielzahl von kleinen Lieblichkeiten, die uns das Leben erzählt haben und uns zusammen gesetzt haben.

Herrlich, dieser Garten, in dem wir da spazieren gehen können! Egal wie alt wir sind, Erinnerungen haben wir alle. Und wenn wir sie schätzen, finden wir immer wieder zu uns zurück.

Bei dem allen darf man nicht vergessen….

La vie est belle! Das Leben ist schön.

In der vergangenen Woche hatte ich sehr viele spannende Begegnungen, bekannte und neue Menschen und jedesmal hüpfte mein Herz ein bisschen. Ich war so lange alleine unterwegs letztes Jahr und auch in diesem Jahr habe ich viel Zeit in der Solitude verbracht, da spüre ich, wie meine Neugier auf Menschen wieder neu entfacht ist. Und wie ich alte Bekannte und Freunde, sogar meine Söhne, mit neuen Augen sehe. Wie herrlich!

Wir alle begegnen im Laufe unseres Lebens Tausenden von Menschen und doch bleiben nur wenige in unserer inneren Landschaft zurück. Im vergangenen Jahr traf ich in Sri Lanka die wunderbare Katja, als wir uns Blut abzapfen lassen sollten. Die tiefe schöne Seele von Susanne, der ich bei einem gemeinsamen Essen begegnete. Und meine Seelenverwandte Gabriele, die ich erst auf den zweiten Blick als eine jahrelang bewunderte Pferdefotografin erkannte. Wie beglückt reiste ich ab, um auf Bali Alexandra, Andrea und Christine zu begegnen und dann im Pool Melanie und Svenja kennenzulernen. Zweimal sass ich im Boot mit Claire und Lucy um Delfine zu sehen. Das waren spannende Morgen auf dem Wasser! In Lombok traf ich Nova, ein grossartiger Mensch, der jahrzehntelang für eine Pilgerreise nach Mekka spart. Auf dem Segeltörn traf ich die allerschönsten Menschen, mit denen ich durch das Auge eines Sturm segelte. Und dann weiter, immer weiter, bis ich in der Bretagne einige Kapriolen mit Thomas und Alexandre schlug und in Jersey alte Freunde umarmte. Ach und die grossartige Zeit in der Ardeche mit meinen liebsten Beiden, Carina und Beat! Und dann Irland, mein liebstes Land. Al und Tommy und Ruth und Marleen. Das ganze Jahr war voller wundervoller Begegnungen und die hier erwähnten begleiten mich immer noch. Was für einen goldigen Reichtum habe ich da eingesammelt in der Welt. Sie fügen sich kinderleicht ein in die Reigen meiner liebsten Menschen hier in der Schweiz und in Deutschland.

Von den vielen Menschen, denen wir begegnen, bleiben nur Wenige in unserem Herzen, ganz nah bei uns. Andere sind Komparsen, laufen uns über den Weg und hinterlassen nichts. Manchmal klickt es zwischen Menschen und manchmal eben nicht.

Es gibt eben Begegnungen, die zu einem Gespräch, einem Dialog werden. Andere, die nur ein Vorübergehen sind, quasi eine Art Besucher, die nur kurz verweilen. Und dann die, die wir wieder erkennen. Quasi als Resonanz zu unserem eigenen Herzen.

Ich glaube: wir begegnen am liebsten den Menschen, die etwas in uns zum Klingen bringen. Und das kann immer wieder etwas Unterschiedliches sein. In der vergangenen Woche traf ich zwei Frauen, mit denen ich solidarische Seelenverwandtschaft fühlte. Einen herrlich verpeilten Typen, der Kapriolen schlug und mich mit seiner Freiheit und seinem Humor und seinem Chaos abholte. Eine tiefe, feine Seele, die mich mit Melancholie berührte. Was für eine ereignisreiche Woche. Und es geht ja immer weiter. Ich staune über die Lebensklugheit meines Sohnes. Über den herrlichen lustigen Physiotherapeuten, der mich mit seinem trockenen Schalk inspiriert. Über die grosszügige Freundlichkeit von Menschen, die ich im vergangenen Jahr noch nicht so nah hatte. Ich staune und staune und freue mich über die vielen wertvollen, bereichernden Kontakte die ich erleben darf.

Vielleicht bleiben wir manchmal nicht im Leben der Anderen oder sie in unserem. Aber: Eine gute Begegnung, ist eine, die etwas hinterlässt.

Ich war lange mit einem Künstler aus Baselland befreundet. Viele Jahre hatten wir Kamingespräche vor seinem, meinem oder dem Kamin im Trois Rois in Basel. Die Wärme unserer Gespräche war immer noch tagelang fühlbar für uns beide. Schliesslich haben wir uns aus den Augen verloren, aber die Erinnerung ist immer die selbe: Warm und fein, tief und kunterbunt. Ein Lebensbegleiter, den ich nicht missen möchte, auch wenn sich unsere Wege getrennt haben.

Vielleicht sind die wertvollsten Begegnungen nicht mit den beeindruckendsten Menschen, sondern die mit jenen, bei denen wir aufhören können, jemand sein zu müssen. Bei ihnen müssen wir uns nicht erklären, nicht beweisen, nicht anpassen. Wir dürfen einfach sein. Und vielleicht erkennen wir gerade daran unsere Seelenverwandten. Nicht daran, dass sie uns verändern wollen – sondern daran, dass wir in ihrer Nähe mehr wir selbst werden.

Wir sind nicht ein abgeschlossenes Individuum – vielmehr glaube ich, durch die Begegnungen formen wir schliesslich denjenigen, der wir selbst sind. Wir werden quasi ein Mosaik aus Begegnungen, jeder und jede, die wertvoll sind für uns, fügen ein Teil hinzu oder lehren uns etwas, das uns verändert oder unsere Sicht auf die Welt bereichert.

Manchmal fühlen wir uns angezogen von einem Menschen, der uns etwas spiegelt, das wir in uns selbst vergessen haben. Und jemanden kennenlernen könnte ja auch heissen: Wir haben den Menschen nicht gesucht, sondern er tauchte auf, im richtigen Moment mit dem einen Satz, den wir gerade hören mussten.

Wir gehen durchs Leben und glauben, wir würden Menschen begegnen. Vielleicht ist es manchmal aber genau umgekehrt: Vielleicht sind es genau die Menschen, die erscheinen, damit wir uns selbst ein Stück näher kommen. Am Ende erinnern wir uns besonders an jene, die etwas in uns zum Leuchten gebracht haben.

Ich bin reich beschenkt. Gerade denke ich an meinen philosophischen nachdenklichen Freund Reino, der nun diesen Blog liest und in dem eine Saite zum Klingen kommt. An Sabine, die reich beschenkt aus Japan zurück gekehrt ist, diesen Blog liest und sich an Menschen erinnert, denen sie auf ihrer Reise begegnet ist. An Charlotte, die diesen Blog liest und unser nächtliches Gelage von letzter Woche erinnert. An Jan, der seit 2018 jede Woche diesen Blog liest und dann vielleicht an den Moment auf der Klippe in Jersey denkt. An Heiri, der diesen Blog liest und schmunzelt und seine Liebste anschmachtet als grosses Geschenk einer letzten Liebe.

Menschen, bunt wie ein Potpourri, alle ganz unterschiedlich. Mein Herz ist voll mit den wunderschönen Menschen in meinem Leben. Was brauche ich Gold und Tant!

Ach, und um das nicht zu vergessen:

La vie! et les gens – sont belle! – Das Leben und die Menschen sind schön!

Die einen hatten sie und haben sie verloren, die anderen suchen lebenslänglich, einige halten sie für eine Fatamorgana, andere für den Sinn des Lebens, ganz wenige haben eine gefunden… was hat es nur auf sich mit dieser grossen, grossen Liebe.

Ich muss lachen, wie oft ich schon gehört habe, ich sei die „Liebe des Lebens“. Keiner der Männer ist noch an meiner Seite. Das Leben, muss ich feststellen, geht auch nicht immer wie wir das so wollen – und es ist nichts ewig. Oder sagen wir: Ganz selten und ganz rar ist das mal der Fall. Wenn mir mal wieder einer sagte, ich sei die Liebe seines Lebens, musste ich zunehmend schmunzeln. Eigentlich hatte sich der Mann damit disqualifiziert. Denn in meinen Augen hatte er nunmal das Leben nicht verstanden. Aber dazu später mehr…

Die Suche nach der „grossen Liebe“ und die Vorstellung davon ist eines der schönsten Märchen, die wir Menschen erfunden haben. Und gleichzeitig ist es die Quelle von so viel Leid, unerfüllter Sehnsucht und Lebensfrustration. Kürzlich sagte eine ansonsten fantastisch interessante Frau, ihr Leben sei nichts wert, weil sie den Traum der grossen Liebe nicht erfüllt bekommen hätte. Da blieb viel leerer Raum in ihrem Herzen, den sie dafür aufgespart hatte.

Ich muss wieder lachen – vor Jahren erzählte mir eine esoterische Selbstberufene man müsse unbedingt! Platz lassen für den Partner der Träume, sonst käme der nie.

Wieviele Menschen klammern sich an diese fixe Idee? Und warum gelingt es so selten?

Eine romantische Idee in uns sagt: Irgendwo gibt es genau den Menschen, der mich vollständig macht. Wenn ich ihn finde, ist alles richtig, rund und komplett. So in der Art von Yin und Yang, die nur gemeinsam ein Rund bilden. Doch darin steckt ein schwieriger Gedanke: Dass uns nämlich (immer noch) etwas fehlt zum totalen Glück.

Das ist eine Illusion – oder sogar: Spirituelle Eitelkeit im umgedrehten Sinn.

Vielleicht suchen wir die grosse Liebe so verzweifelt, weil wir meinen, unvollständig zu sein – oder sogar! OHA! Dass das Leben unvollständig ist.

Wir suchen eigentlich gar keinen anderen Menschen, sondern einen verlorenen Teil von uns selbst. Der Partner, (der arme Mensch), wird dann das Medikament und das Trostpflaster gegen innere Einsamkeit, Angst oder Leere. Niemand kann diese Aufgabe erfüllen.

Viele nennen sogar diese Idee mit dem durchgeschnittenen Ei um zu sagen, dass es den Einen also zwingend geben muss! Platon’s Lehre!

Es ist der Mythos des Kugelmenschen, den wir so gerne glauben:
Platon beschreibt es folgendermaßen: „Der griechischen Mythologie zufolge wurden die Menschen ursprünglich mit vier Armen, vier Beinen und einem Kopf mit zwei Gesichtern erschaffen. Aus Furcht vor ihrer Macht spaltete Zeus sie in zwei getrennte Hälften und verdammte sie dazu, ihr Leben lang nach ihrer anderen Hälfte zu suchen.“

Für Platon ist die Liebe kein blosses Vergnügen, sondern der ständige, schmerzhafte Drang, die eigene ursprüngliche Ganzheit wiederherzustellen. Die Anziehungskraft zwischen Menschen ist der Versuch, den Urzustand der Einheit zu erlangen. Da die Menschen auf grausamste Weise voneinander getrennt wurden, ist das Gefühl der Unvollständigkeit, der Sehnsucht nach Nähe und der Einsamkeit ein grundlegender Teil der menschlichen Existenz.

Wie überaus anstrengend und traurig klingt das! Keine Spur von Romantik!

Deshalb zerbrechen so viele Beziehungen (schau mal: BE-Zieh-ung) – nicht an mangelnder Liebe, sondern an enttäuschten Erwartungen.

Es könnte doch sein, dass die grosse Liebe gar keine Person ist? Sondern vielmehr ein Zustand?

Der Partner würde dann nicht mehr zur Quelle der Liebe sondern zu einem Spielraum, in der die Liebe möglich und sichtbar wird.

Mystiker aller Traditionen haben da etwas Ähnliches beschrieben: Nicht die Liebe eines Menschen ist das Höchste, sondern die Fähigkeit zu lieben.

Im Buch der Bücher steht demnach auch:

Das Hohelied der Liebe

1Wenn ich mit Menschen- und mit Engelzungen redete und hätte der Liebe nicht, so wäre ich ein tönendes Erz oder eine klingende Schelle. 2Und wenn ich prophetisch reden könnte und wüsste alle Geheimnisse und alle Erkenntnis und hätte allen Glauben, sodass ich Berge versetzen könnte, und hätte der Liebe nicht, so wäre ich nichts. 3Und wenn ich alle meine Habe den Armen gäbe und meinen Leib dahingäbe, mich zu rühmen, und hätte der Liebe nicht, so wäre mir’s nichts nütze.

4Die Liebe ist langmütig und freundlich, die Liebe eifert nicht, die Liebe treibt nicht Mutwillen, sie bläht sich nicht auf, 5sie verhält sich nicht ungehörig, sie sucht nicht das Ihre, sie lässt sich nicht erbittern, sie rechnet das Böse nicht zu, 6sie freut sich nicht über die Ungerechtigkeit, sie freut sich aber an der Wahrheit; 7sie erträgt alles, sie glaubt alles, sie hofft alles, sie duldet alles.

8Die Liebe höret nimmer auf, wo doch das prophetische Reden aufhören wird und das Zungenreden aufhören wird und die Erkenntnis aufhören wird. 9Denn unser Wissen ist Stückwerk und unser prophetisches Reden ist Stückwerk. 10Wenn aber kommen wird das Vollkommene, so wird das Stückwerk aufhören.

11Als ich ein Kind war, da redete ich wie ein Kind und dachte wie ein Kind und war klug wie ein Kind; als ich aber ein Mann wurde, tat ich ab, was kindlich war. 12Wir sehen jetzt durch einen Spiegel in einem dunklen Bild; dann aber von Angesicht zu Angesicht. Jetzt erkenne ich stückweise; dann aber werde ich erkennen, gleichwie ich erkannt bin.

13Nun aber bleiben Glaube, Hoffnung, Liebe, diese drei; aber die Liebe ist die Grösste unter ihnen.

Wir sind oft so sehr auf einen Diamanten fixiert, dass wir die ganze Schatzkammer übersehen. Meine Antwort auf die Frage, was denn die grosse Liebe ist, wäre daher: Die grosse Liebe ist nicht der eine Mensch, den Du findest, sondern der Moment, in dem Du erkennst, dass Du auch ohne ihn vollständig bist.

Und paradoxerweise begegnen uns dann oft Menschen, die wir wirklich lieben können. Weil wir sie nicht mehr brauchen , sondern weil wir sie wählen.

Die grosse Liebe ist nicht das Ende einer Suche, sondern die wundervolle Suche nach dem Lieben.

Ach, ich habe auch oft geliebt, gross und klein. Und einmal sogar jemanden, den ich heute als die grosse Liebe bezeichnen würde. Weil er ganz und gar mit mir im Gleichklang war auf allen Ebenen. Vielleicht war er mein zweites Ich und ich seines. Diese Liebe hatte kein Happy-End. Sie endete nicht, sie dauert an in alle Ewigkeiten. Weil er mir gezeigt hat, was Liebe ist und sein kann.

Liebe kann immer sein, in jedem Moment und jeder Begegnung. Dazu braucht es kein Etikett. Kein Objekt. Kein Eigentum. Keine Verpflichtung. Keinen Schwur (alle Schwüre führen nirgendswo hin). Die grosse Liebe ist, wenn Du spürst: Ich muss gar nichts mehr haben, wollen, begehren. Ich bin da und ich bin ganz.

Dann kann man sich komplett schenken und aus 1 + 1 werden plötzlich 3.

Denn Ich und Du und Wir – jeder für sich alleine glücklich und im gemeinsamen Spielraum auch noch ein grosses Wir.

Die grosse Liebe, was für ein herrlicher Gedanke. Das Leben an sich ist es. Das Dasein. Das Ganzsein. Das erfüllte Herz.

Kinderleicht zu finden! Die Schatzkiste steht offen, denn:

La vie est belle – Das Leben ist schön.

„Trotzdem“ widme ich diesen Blog der grossen Liebe – Donna Heidi und Peter und der lieben Susanne, die ihre grosse Liebe vor vielen Jahren gehen lassen musste. Ich wünsche Susanne, dass sie wieder „ganz“ wird. Und Heidi und Peter, dass sie jeden weiteren Tag zusammen feiern können. L’amour est belle.

Ehrlich, das Thema Geduld habe ich ganz gewiss nicht erfunden. Und in den letzten beiden Wochen war mein diesbezüglicher Kredit aufgebraucht. Ich hatte keine Lust mehr und ich ging durch alle Phasen der Ungeduld. Von der puren Verzweiflung bis zur furiosen Wut. Seit dem 5.Februar habe ich keinen einzigen Schritt mehr gemacht auf meinen beiden Beinen. Und es gibt ja auch noch eine Steigerung von „lahm“ und die hiess: Lahm auf beiden Seiten. Ich war in einer Rage, schmiss die Gehstöcke, fluchte wie ein Berserker… leider hat das alles nichts genutzt. Wie hat mir ein alter Freund einmal versichert: Das Gras wächst nicht schneller wenn man daran zieht.

Dabei brauchen alle guten Dinge Geduld. Oder sagen wir mal so: Was gut sein will muss reifen.

Geduld ist ein Reizwort für mich, deshalb will ich es lieber anders aufgleisen…

Fast alles Lebendige widerspricht unserer täglichen Hast. Natur als Spiegel – ist Reifen in Ruhe und mit Zeit. Der Schmetterling entsteht nicht trotz der langen Dunkelheit im Kokon – sondern wegen ihr. Dieser Satz ist wichtig und genau deshalb schreibe ich ihn nochmals:

Der Schmetterling entsteht nicht trotz der langen Dunkelheit im Kokon – sondern wegen ihr.

Ein Küken, das man zu früh aus dem Ei reisst, stirbt. Ebenso der Schmetterling – oder die Libelle. Es braucht das Abstreifen jeder einzelnen Haut, das Herauswinden – oder sagen wir es schöner: Das Entfalten. Ein Wein, den man beschleunigt, verliert Tiefe. Und Wunden, die man zu früh belastet, reissen wieder auf.

Das Thema ist nicht nur Geduld beim Werden – sondern ein Vertrauen in die Reifung.

(hier muss ich seufzen… wirklich SEHR LAUT SEUFZEN)

Wir leben in einer Zeit, in der wir jeden Schmerz schnell ausschalten wollen, die Heilung sofort wollen. In den letzten Wochen habe ich das immer wieder gesehen. Und in einem psychologischen Prozess muss die Transformation Schritt für Schritt gehen. Niemals darf der Therapeut zu schnell voran preschen, weil er die Lösung schon kennt. Nicht zu viel Druck machen damit der Patient sich bewegt. Es muss alles in Ruhe passieren, im Tempo, das sich der Wichtigkeit anpasst.

Geht etwas „zu schnell“, dann verliert es an Tiefe. Es muss reifen, es muss vom Kopf ins Herz und dann in den Bauch rutschen. Dann durchatmen. Und neu starten, Schritt für Schritt wieder raus ins neue Leben. Puh, ganz schön anstrengend für einen zappeligen ungeduldigen Mensch.

Aber fast alles Wertvolle entsteht langsam. Das Trocknen von Holz. Das Reifen der Früchte, Gemüse und Weintrauben, das Keltern. Das Aufblühen der Blumen, das Wachstum von Bäumen. Und hey, eine gute Liebe braucht auch Zeit. Verbindungen sowieso. Oder neu Erlerntes bis zur Souveränität. Vertrauen braucht Zeit. Trauer braucht Zeit. Jede Form von Heilung braucht Zeit.

Reifen ist kein Stillstand sondern Wachstum! Unsichtbare Arbeit.

Dabei denke ich an den chinesischen Bambus. Die Geschichte des chinesischen Bambus ist deshalb so kraftvoll, weil sie etwas beschreibt, das wir Menschen ständig vergessen: Dass Wachstum oft unsichtbar bleibt.

Man pflanzt den Samen des chinesischen Bambus in die Erde. Dann giesst man ihn. Tag für Tag. Monat für Monat. Jahr für Jahr. Und scheinbar passiert – nichts.

Kein grüner Trieb. Keine sichtbare Veränderung. Keine Belohnung für die Geduld. Viele würden irgendwann glauben, der Samen sei tot. Oder der Gärtner habe versagt.

Doch unter der Oberfläche geschieht etwas Gewaltiges: Der Bambus baut sein Wurzelwerk auf. Breit und tragfähig, tief und stark. Und dann, nach vielen Jahren, geschieht das Unfassbare: Der Bambus schiesst innerhalb weniger Wochen meterhoch in den Himmel. Nicht weil er plötzlich wächst – sondern weil er schon immer gewachsen ist. Aber eben zuerst in die Tiefe und dann in die Höhe.

Manchmal glaubt man mitten im gefühlten Stillstand, dass nichts vorangeht – obwohl man in Wahrheit gerade Wurzeln bildet für eine Höhe, die ohne diese Tiefe nicht möglich gewesen ist.

Und vielleicht sind genau die Zeiten, in denen wir glauben stillzustehen, jene, in denen das Leben am tiefsten in uns arbeitet.

( so, jetzt atme ich aus. SEHR TIEF AUS)

Du auch?

Jedes Jahr kommt der Frühling rechtzeitig. Die Singvögel und Bienen und Insekten erwachen und es geht wieder los mit dem guten Leben.

Denn wie auch immer wir es drehen und wenden:

La vie est belle – Das Leben ist schön!

Die letzten Wochen hatten eine ganz besondere Dynamik und ich bin ein bisschen sprachlos, was sich alles an die Oberfläche kämpft. Ich hörte von einem Freund, der sich im September letzten Jahres das Leben nehmen wollte und danach nicht mehr den schönen Schein aufrecht erhalten konnte. Er war (für sich selbst gefühlt) schon immer Gay, hatte aber ein Scheinleben, eine Lüge, gelebt. Das hat ihn so belastet, dass seine Seele in immer kürzer werdenden Abständen aufschrie, bis er schliesslich seiner grössten Angst begegnen musste und sich outete. Seine erste Lösung war aber, auszuweichen und sich davon zu stehlen. Wie gut, dass der Suizid nicht gelungen ist. Nun aber zwang das Leben ihn, endlich einzugestehen wer er wirklich ist. Damit war seine Ehe hinfällig und viele Menschen in seinem Umfeld waren schockiert. Ich wünsche ihm von Herzen, dass man ihn in Ruhe sein wirkliches Leben leben lässt und er genug Kraft in sich trägt, jetzt den Weg seines wahren Selbst zu leben.

Und auch andere Menschen kreuzten meinen Weg, meist beruflich, die endlich Schluss machen wollen mit den Lebenslügen, den falschen Entscheidungen. Menschen, die das schnelle Geld korrumpiert hatte, andere die ihre Ideale verraten hatten. Menschen, die in toxischen Beziehungen steckten und endlich den Mut aufbrachten, von diesem unguten Klima auszubrechen. Ein guter Freund, der eine unmögliche Liebe mit allen Mitteln am Leben zu halten versucht, ein Umstand, bei dem er sich mehr und mehr selbst verliert, wenn er nicht endlich die scharfe Brille aufsetzt und sieht, was wirklich ist.

Wie schwer ist es doch, authentisch zu sein. Und wie überaus anstrengend.

Viel einfacher: Mit dem Strom schwimmen, mitspielen, tun was erwartet wird. Tun, was man gelernt hat, was die Gesellschaft, der Status, die Kultur von uns verlangt.

Wieder einmal schüttle ich den Kopf.

Ich muss ein bisschen schmunzeln, wenn ich bedenke, was mir Freunde geraten haben in den letzten Wochen: „Mach schön Deine Übungen!“ und „das wird schon bald wieder, du musst Geduld haben“ und „Denk dran, schön langsam! Nicht zu viel auf einmal“. Ich dachte mehr als einmal ein paar sehr hässliche Gedanken bei diesen Rat-Schlägen. Niemand geht in meinen Schuhen. Unsere Erziehung und Gesellschaft erwartet, dass schnellstmöglich alles wieder „normal“ sein soll. Ja nicht zu viel jammern oder Widerstand leisten. Es scheint wirklich für alles Schablonen zu geben, selbst für die Gesundung.

Wie zuwider ist mir das – der Mainstream. Das, was man soll. Und das, was man nicht soll. Wie genau man es soll. Wie es vorgeschrieben ist. Wie es sein muss. Was normal ist … Sind wir immer noch nicht weiter?

Was braucht es, um mutig eigene Entscheidungen zu treffen?

Wieviel Zivilcourage haben wir noch?

Was kostet es, ungemütlich zu sein?

Vor allem: Was braucht es, wirklich authentisch zu leben?

Das Entscheidende ist wohl vor allem, dass Authentizität kein egoistischer Akt ist, sondern etwas zutiefst Menschliches. Es geht nicht um Egoismus: „Ich mache jetzt nur noch was ich will“. Sondern: „Ich kann nicht länger gegen meine eigene Wahrheit leben, ohne innerlich einsam und traurig zu werden.“

Menschen funktionieren oft jahrzehntelang, erfüllen die Rollen, bedienen Erwartungen, halten Frieden und Harmonie hoch und wollen dazugehören, anerkannt sein. Und irgendwann merken sie dann, dass sie keine eigene Verbindung mehr zu ihrem Herz, zu ihren Sehnsüchten haben. Authentizität ist kein Luxus-Egoismus sondern ein psychischer Überlebensinstinkt.

Im Falle meines Freundes war es so, dass er wie nach einem viel zu langen Traum aufgewacht ist und erkannt hat, dass ihm sein gesamtes Leben fremd geworden war. Vehement hatte er seine Sehnsucht unterdrückt – und zum Teil betäubt mit immer grösser werdenden Mengen Alkohol. Bis zum Super-Gau. Kein Weg mehr zurück und auch keinen Weg nach vorne. Ein Wendepunkt. Eine Krise.

Ich glaube ja, der heutige Luxus ist nicht Reichtum, Status (-symbole), Ansehen, Macht, das Vorzeigen eines gut gestylten Lebens. Der heutige Luxus ist die Freiheit, sich selbst zu sein, auf sein Herz zu hören, den eigenen Weg zu gehen.

Irgendwann erreichen wir den Punkt, an dem Anpassung gefährlicher wird als Veränderung. Ein Punkt, an dem die Seele müde wird vom ständigen Verbiegen.

Authentizität ist kein rebellischer Akt, es ist ein Befreiungsschlag in das Leben, was wir eigentlich ersehnt hatten.

Vielleicht ist Authentizität heute der mutigste Luxus überhaupt: Lieber echte Ablehnung riskieren als lebenslängliche Anpassung. Das Ende eines langen inneren Verrats.

Denn: Unsere Tage sind gezählt und die Möglichkeit, wirklich authentisch zu leben ist genau jetzt. C.G.Jung hat gesagt: Es kommt der Tag, an dem Du entscheiden musst – Bist du gut – oder wahr? Es gibt nur das: Wahr.

Und vor allem sollten wir das immer im Auge behalten:

La vie est belle – Das Leben ist schön! Schön!

Ich muss schmunzeln, wenn ich das hier schreibe. Aber letzte Woche war ich nicht besonders amüsiert. Kaum hatte ich den Blog Eintrag beendet und abgeschickt, so ereilte mich die kosmische Rache. Ich lag noch in einer fragilen Verfassung nach der letzten Operation in meinem Spitalbett. Am Morgen war meine stille Nachbarin entlassen worden, eine junge feine Frau aus dem Welschland, die mit ihrem Freund flüsterte, wenn er da war, weil es mir nicht besonders gut ging und ich fast zwei Tage verschlief nach der langen Vollnarkose, die mein Körper zu verarbeiten hatte.

Ich klappte den Laptop zu und schmunzelte noch ein bisschen über meinen Milieu Beitrag- indem ich deutlich erwähnt habe, wie sehr mich alles Italienische stresst – als sozusagen ein karmischer Denkzettel mich ereilte. Nachdem der andere Spitalplatz gereinigt worden war öffnete sich die Tür und ein Inferno kam in meinen Raum in forma einer älteren italienischen Nonna. Sie sprach kein Wort Deutsch. Alle mussten sich anpassen und in den meisten Fällen mit Google Translator arbeiten, auch die Ärzte, deren sie sehr viele bedurfte.

Von Anfang an war Chaos. Die Nonna stöhnte, schrie, fluchte (Porca Miseria, Madonna mia!) und beschäftigte jeden, der auf den Beinen war. Sie machte auch keine Ausnahme, egal ob die Pflegenden ihr sagten, sie sprechen kein Italienisch. Es wurde sofort alles kommentiert und alle Wünsche mussten sofort erfüllt werden, Fenster auf und zu, was trinken, essen, den Blutdruck messen. „Sto male! Non mi sento bene! Sto morendo! Aiuto!“ – Ich bin krank! Ich fühle mich nicht wohl! Ich sterbe! Hilfe!. In den ersten Tagesstunden klingelte sie im Halbstundentakt. Während ich mir noch mit AirPods und Augenbinde meine kleine Heilungswelt zu bewahren versuchte. Ich atmete und machte alle Entspannungs- und Autosuggestionsübungen, die ich gelernt habe – und in meiner Arbeit lehre! Das würde schon gehen, dachte ich.

Ganz besonders heftig wurde es ab mittags. Da kam „La Famiglia!“ Und diese Familie war gross, sehr gross. Die Tür ging auf und immer das selbe Prozedere: „Mamma! Nonna! Oh mio Dio!“ es wurde immer gebrüllt, die Alte war allerdings nicht taub. Es war ein Ausdruck heftigen Entsetzens, dass die Gute im Spital war. Dann wurde geknutscht, die Blumen überreicht, Konfekt, Obst, Zeitschriften… und dann palavert. Sie standen an ihrem Bett, um ihr Bett herum. Die Zahl der Besucher variierte zwischen 4 und 12. Immer kam jemand und Neue folgten. Das ging den ganzen Tag so. Am Abend riefen weitere an und die Nonna brüllte ins Telefon, vielleicht waren die Anrufer taub oder wenigstens nahezu.

Taub wurde ich auch langsam. Jetzt stöhnte ich. Niemals kann ich in so einem Milieu, einem solchen Klima gesunden. Ich war genervt, aggressiv, wütend. Ich wollte rüber gehen und ihr einen meiner Gehstöcke überbraten, vor allem weil das Theater die ganze Nacht weiter ging. Ich bekam keinen Schlaf, meine Nerven bluteten aus, sprichwörtlich. Ich war jetzt selbst „furioso“, so eine Emotion gibt’s gar nicht in schweizerdeutsch und in meinem feinen englisch auch sehr selten. Ausserdem hatte ich kaum die Nerven irgendwas zu tun, zu schwach, zu defensiv war ich.

Der nächste Tag ging genauso weiter. Ich war ausgeliefert. Und ein Teil von mir beobachtete die ganze Szenerie aus der Adlerperspektive. Ich sah uns beide von oben – und musste mich innerlich kaputt lachen, während ich real schon mein inzwischen kochendes Blut händeln musste. Meine vier Jahre im Tessin hatten sich potenziert, jetzt bekam ich die ganze verfluchte Ladung Italinata in 48 Stunden.

Ich habe nicht viele italienische Worte gelernt. Aber ich kann fluchen und ich kann Essen bestellen. Als die Nonna wieder einmal besonders ausrastete, weil die Pflegenden nicht sofort kamen, nahm ich all meine Kraft zusammen, setzte mich auf und brüllte sie an: „Ti spezzerò il collo tra un attimo, maledetta vecchia troia“! Ich werde das hier nicht übersetzen. Sie war schockiert, weil sie dachte ich verstünde kein Wort. Und ausserdem dass ich mich so etwas traute. Danach war Ruhe. Sie war eingeschüchtert. Wir wurden noch am selben Tag getrennt.

Es war nicht nett von mir. Und ich wollte auch nicht nett sein. Manchmal nutzt nur das. Ich wusste ich werde zur Mörderin, wenn das so weiter geht und die ganze Bagage wieder reinkommen würde. Ich musste handeln, um meine Nerven zu schützen und auch um irgendwie zu meinem Heilungsfrieden zu kommen. Basta.

Trotzdem habe ich in den letzten Tagen über das Thema Amüsement nachgedacht. Eine Haltung, die ich seit vielen Jahren als Leitfaden für mein Leben annehme:

Ich will mich amüsieren und nicht ärgern. Oder eben nicht amüsieren und entziehen. Es gibt keine weitere Entscheidungsvariante. Das habe ich von Queen Elisabeth II gelernt. Sie pflegte immer zu sagen: I am amused. Oder: I am not amused.

Irgendwann dachte ich: Die Queen will sich amüsieren, das scheint ihre Art zu sein, mit dem Leben umzugehen.

Seitdem habe ich mich grundsätzlich auch entschieden, dass ich mich zwingend jeden Tag amüsieren möchte. Hintergedanke ist, das Leben wie ein Theaterstück zu sehen. Das heisst nicht, dass ich oberflächlich bin, aber es heisst, dass ich der Bitterkeit keinen Raum geben möchte. Ich will mich einfach nicht empören oder runter ziehen lassen. Und die Wendungen des Lebens als absurd und interessant betrachten. Für mich eine gute Haltung, die ich vor allem oft in meinem Job brauche.

Wer sich noch wundern, lachen, also amüsieren und über die Tragikomik der Menschen staunen kann, der bleibt lebendig, beweglich und frei. Das ist keine Flucht vor dem Leben sondern eine Haltung, die uns hilft, das Leben nicht ganz so ernst zu nehmen. Ein Umstand, dem ich ohnehin noch nie viel Platz in meinem Dasein gegeben habe.

Denn: La vie est belle! Das Leben ist schön!

In den letzten Wochen habe ich viel über dieses Thema nachgedacht. Vor allem weil ich an einer reichen Fülle von unterschiedlichen Orten war. Ich kam aus einer Zeit der Stille und Leere in Nordirland, in der ich nur mit wenigen Menschen sprach und stundenlang den langen leeren Strand entlang schlenderte und den weit weiten Himmel genoss. Und dann ging es nach dem Unfall direkt los in ganz und gar andere Eindrücke.

Ich spürte, dass jede Umgebung etwas mit mir tat. Und die Gespräche mich verfolgten oder langweilten oder aufwühlten. Und das Gesehene mich inspirierte oder öffnete oder einengte. Und damit bin ich ja nicht allein. Es geht uns allen so.

Ein bisschen muss ich schmunzeln, dass ich einmal eine katastrophale Fehlentscheidung getroffen hatte. Vor einigen Jahren, es hatte mit der permanenten Aufenthaltsgenehmigung in Jersey nicht geklappt, hatte ich die wahnwitzige Idee ins Tessin zu ziehen. Oh du meine Güte. Ich mag kein italienisches Essen. Die Sprache und deren Tempo/Tonation nervt mich. Ich mag keine Touristen. Heisses Wetter ist gar nicht meins. Die verdammten Berge ekelhaft nah. Ich sass auf meinem Balkon und schaute ins Tal aber rechts und links schienen sich die riesigen Berge zu zu schieben, so dass sie mich zerquetschen würden. Alles ging mir da auf den Geist, ich fror im Winter erbärmlich und die Schönheit meines Tals erreichte mich nur an guten Tagen. Ich pickte mir die Kirschen: Das glasklare Wasser in den Flüssen und Wasserfällen, die Kirchen, die entlegenen einsamen Gegenden, die Unberührtheit und das Archaische in der Landschaft. Nur – lang hielt es mich! natürlich! nicht!

Ich bin in meinem Leben oft umgezogen, ich denke so alle 3-4 Jahre in der Regel, weil ich immer Lust auf Neues hatte. Und mich Routinen langweilen. Immer schon. Schon als kleines Mädchen wollte ich ständig was Neues erleben, spannenden Menschen zuhören. Noch immer, ungebremst, hungert es mich nach guten Büchern, neuen Ideen, anderen Gedanken, inspirierenden Gesprächen. Die Weite! Ich brauche sie unbedingt und überall. Ich bin eine Suchende und bleibe es auch.

Und dann dachte ich darüber nach, was das Milieu, in dem wir uns bewegen, mit uns macht. Wie es uns einnimmt, sich in uns einschleicht und uns, eigentlich im Wesentlichen – öffnet oder schliesst. Uns zu einem besseren Menschen macht. Oder eben das Gegenteil davon.

Interessanterweise bringt mich das in eine ganz eigene Richtung:

In wie fern sind wir wirklich frei in unseren Entscheidungen?

Zunächst prägt uns mal alles: Unsere Sprache prägt wesentlich unser Denken. Ist Dir schon aufgefallen, wie sich deine Stimmlage verändert, deine Wortwahl, dein Sprachtempo, wenn Du in einer anderen Sprache, oder einem Dialekt sprichst? Was tut es für Dich, Muttersprache zu sprechen oder Dich auf eine andere Sprache einzulassen? Ist Deine Sprache komplex oder einfach? Unterschiedlich in der gewählten Sprache? Sprache bildet Gedanken, erweitert den Geist oder reduziert ihn. (Nur noch Emojis zum Beispiel killen den Geist und die Kommunikation)

Gewohnheiten prägen uns in unserem Tagesablauf und können Sicherheit (bei den Sicherheitssuchenden) und Langweile und Einengung (bei den Freigeistern) sein.

Milieu kann zu einer inneren Struktur werden. Und auch hier gilt das alte Gesetz:

Anpassung oder Rebellion.

Wir suchen das Gleiche um uns geborgen und sicher zu fühlen. Oder wir suchen den Gegenentwurf um möglichst viel Risiko und Abenteuer in unserem Leben zu haben.

Wie wir aufwachsen, wo wir gross werden, was wir lernen, essen, sprechen, erfahren, als Vorbild annehmen, das alles ist ein inneres Gerüst, das wir entweder endlos nachahmen oder eben genau das Gegenteil davon machen. All das prägt uns.

Ich muss schmunzeln, wenn ich zum Beispiel daran denke, wie leidenschaftlich ich Minigolf spielen hasse (ich werde schon allergisch wenn ich Fotos davon sehe) oder wie sehr mir manches Essen zuwider ist. Oder erzwungene Floskeln und Phrasen. Oder Strassenkehren. Oder Anhäufen von Erinnerungsstücken. Oder überhaupt viele Dinge besitzen. Oder den muffigen Geruch von alten Textilien. Textilien überhaupt, ganz schlimm. … Gehe ich zurück darauf, warum ich das so hasse, dann sind es die Erinnerungen, die daran verknüpft sind. Eine Realität, die ich abgestreift habe.

Man könnte provokant sagen, dass wir die meisten Dinge nicht entscheiden, sondern wiederholen. Auch die Abneigungen!

Milieu kann also ein Ausgangspunkt sein, muss aber nicht immer das Gleiche bleiben. Wir können uns ein neues Milieu suchen, zu dem wir uns mehr dazugehörig fühlen. Sozusagen als Gegenentwurf zum Gegebenen. Oder dem, was wir schon ausprobiert und nicht als förderlich befunden haben. Nur eins ist ganz gewiss:

Je genauer Du weisst, wer Du bist – desto sicherer kannst Du Dir Dein eigenes Milieu aussuchen – und das Falsche unbedingt verlassen! Freiheit muss man sich erobern und es ist bisweilen mühsam. Denn: Wenn es das falsche Milieu ist, in dem Du Dich befindest, so wird es Dich lähmen, klein halten, in Angst festhalten, Deine Möglichkeiten beschränken. Wenn es das Richtige ist, dann hebt es Dich, lässt Dich aufblicken, über alle Komfortzonen und Einengungen hinaus in Dein Potential wachsen.

Der Mensch ist ein soziales Wesen, Zugehörigkeit ist existenziell. Also wird Dein Herz sowieso danach streben da zu sein, wo es singen und tanzen kann. Es ist eigentlich ganz einfach: Überall wo Du glücklich, friedlich und entspannt bist, da bist Du richtig. Überall wo Du lachen kannst, Menschen und Situationen Dich berühren, da bist Du willkommen. Alles was zu Dir passt löst Glücksgefühle bei Dir aus. Wähle nur das und Du hast ein glückliches Leben!

Wir alle sind in einem Milieu. Mit diesem Blog möchte ich Dich auffordern nach innen zu fragen: Fühle ich mich hier wohl? Bin ich glücklich? Inspiriert? Hat dieser Weg, diese Situation, diese Verbindung ein Herz? Entspricht es meinem Innersten? Kann ich hier wachsen?

Wenn nein, musst Du unbedingt weiterziehen und die richtige Atmosphäre suchen, in der Du Dich entfalten und das Leben geniessen kannst. Wenn ja, dann mach weiter! Mach Dein Leben schön, gross, bunt und mach Dich glücklich!

Denn, am Ende geht’s nur darum, das Leben zu geniessen so lange wir es haben.

La vie est belle! Belle! – Das Leben ist schön